Nabídka portálu se při zobrazení článku přesouvá na konec pravého sloupce nabídek.
 Pár homosexuálních vtipů (1.) |
Autor: SwitCZ
| Zdroj:
| Vytvořeno: 31.10.2003
| Publikováno: 31.10.2003
| Čtenářů: 3087
| Unikátních: 3056
|
Pár tročičku teploučkých vtípečků jen pro Vás božíčku :o))
Někdo ťuká na nebeskou bránu.
Sv.Petr jde otevřít, ale když otevírá, spadnou mu
klíče na zem. Předkloní se, z křoví vyběhne homosexuál
a znásilní ho. Tak se to opakuje po tři dny, až to
Sv. Petr nevydrží a řekne, že jestli to udělá ještě
jednou, že za trest půjde do pekla.
Příhoda se opět opakuje a tak Sv. Petr odvede homosexuála
do pekla. Za deset let se jde podívat, jestli se napravil.
Příjde do pekla a je tam strašná zima. Jde za Luciferem a
ptá se ho, proč je tam taková zima.
Lucifer nato: Tak se zkuste ohnout pro polínko.
Stojí homousexuál před zrcadlem a najednou se vzruší.
Usměje se a povídá: Ale jdi ty blázínku, vždyť to jsem já.
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?
Neposílejte je do prdele!
Pacient u doktora si stěžuje na bolesti břicha.
Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí:
Hloub, pane doktore, hloub.
Doktor tam má ruku až po loket a pacient pořád kňourá:
Hloub, pane doktore, hloub.
Doktor tam tedy strčí ruku až po rameno a něco nahmatá
a vytáhne kytku. Pacient se usmějevá a povídá:
Božíčku ta je pro vás, pane doktore.
Ráno se homosexuál vzbudí, odhrne deku a kouká svému
teplému bratrovi na přirození.
Co to děláš?
Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude
počasí. Ty ho máš jako barometr.
Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit
sluníčko a můžu prát a věšet.
No a co když mi ukazuje vzhůru?
Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!
Hádají se tři teplouši, čím by chtěli být.
Já bysem chtěl být loučkou.
Hoši by přišli a lehli by si na mě!
Já zase rybníčkem.
Hoši by se svlíkli a skočili by na mě!
A já bych chtěl být sanitkou!
A proč?
Šoupli by mi ho tam zezadu a já bych jezdil
a dělal týdá tydá hůůů!
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu.
Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě
rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou
fistulí na kolegu:
Zavolej policajty, to se musí sepsat.
Chlapík z auta říká:
Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze
a koupíte si novou. Co takhle tisíc?
Nenene, jdem pro ty policajty.
A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..
Nenene...
Chlápek se teda nasere a začne řvát:
Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!
Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat.
Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.
Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi
ležet stovku. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat.
Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se,
lehne si na lavičku a usne. Jde okolo homosexuál a zrovna
to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce
a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.
Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
Tak to jsem se asi pořádně nevožral, říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce.
V noci jde okolo homosexuál a zase se na něm ukojí.
Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy
a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
Pronese: Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!
Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?
Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.
Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme.
Po chvíli jeptiška říká:Vy řidiči se máte. Vezmete
mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.
Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil.
Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká:
Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do
lesa a tam ji pomilujete.
Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme
vymejšlet pořád nový fígle.
|
Novinky e-mailem
Nejčtenější články
Anketa
Nabídka portálu